Vivre avec l'anxiété et tenir bon
Au cours de la semaine dernière, j'ai été coincé dans un profond trou noir d'anxiété, un genre que je n'avais jamais ressenti auparavant. C'est épuisant.
Jamais, en 25 ans d'écriture, une page blanche n'a été aussi intimidante.
Dire que j'ai eu du mal à trouver quelque chose sur quoi écrire cette semaine est un euphémisme - non pas parce qu'il n'y a pas une abondance de nouvelles et d'histoires importantes qui valent la peine d'être couvertes - mais parce que je n'ai pas pu lire ou regarder l'un d'entre eux sans entrer en spirale un sentiment incontrôlable de panique et de peur.
Au cours de la semaine dernière, j'ai été coincé dans un profond trou noir d'anxiété, un genre que je n'avais jamais ressenti auparavant. C'est épuisant.
Avant de continuer, permettez-moi de dire d'emblée que je reçois un traitement. Je prends des mesures pour limiter mon exposition aux déclencheurs. Je n'ai pas encore demandé de congé à mes employeurs, mais je peux très bien le faire.
J'ai toujours été un plus inquiet – les gentils films de Woody Allen et les sitcoms de Larry David décrivent affectueusement comme des névrosés, ou comme des fonceurs qui pourraient tourner en tant que Type A.
Couverture politique approfondie, analyse sportive, critiques de divertissement et commentaires culturels.
S'inquiéter de ce qui pourrait mal tourner a été une activité secondaire à temps partiel pendant la majeure partie de ma vie. J'ai attribué cela au fait de bouger souvent quand j'étais enfant et de devoir constamment me préparer à des inconnues. Plus tard, exacerbé par le 11 septembre et aggravé de façon exponentielle en devenant parent, l'inquiétude est devenue le travail à temps plein. Je me suis constamment surpris à imaginer le pire scénario possible, même des scénarios qui n'étaient pas seulement improbables pour moi, mais presque impossibles. Je me suis dit que c'était une partie normale de l'âge adulte responsable, et que des choses comme le pointage des sorties les plus proches dans un restaurant étaient juste en train d'être préparées.
J'ai aussi commencé à transférer de manière obsessionnelle la douleur des autres sur moi-même. Ce n'était pas difficile de trouver un sujet - j'ai couvert des choses comme la guerre, le génocide, l'oppression. Il n'a pas fallu longtemps pour que chaque enfant victime de la guerre en Syrie soit mon enfant. Chaque mère fuyant le Myanmar était moi. Chaque famille séparée à la frontière était la mienne.
Cela peut être utile - je ne suis pas gêné ou honteux de l'empathie. Mais parfois, cela peut être débilitant. Je me suis appuyé sur des amis qui travaillaient aussi dans ces espaces difficiles, et j'ai tenté de compartimenter.
La division croissante de la politique américaine était également désorientante et traumatisante. Autrefois, les amis étaient désormais des ennemis politiques ; les choses dont je pensais que nous nous souciions tous n'étaient plus importantes pour beaucoup ; des choses comme les faits, la vérité et la science ont été perverties purement comme un exercice de manipulation et de gain politique ; les institutions ont été et continuent d'être attaquées et érodées par ceux-là mêmes qui sont chargées de les protéger.
Puis, au milieu d'une pandémie mortelle, s'inquiéter de choses que nous tenions autrefois pour acquises – sortir, retourner à l'école, voyager – avait maintenant un but approprié. Cédant à mes angoisses pendant COVID m'a semblé bien et approprié. S'inquiéter pour mon travail, mon enfant, mes parents, ma ville, ma communauté, mon pays, tout cela me semblait totalement mérité. Je me suis penché.
Mais soudain, l'anxiété que j'ai nourrie et cultivée au fil des ans est devenue un monstre absolu pendant cette tempête parfaite - pandémie, politique, problèmes.
Maintenant, chaque ambulance que je passais allait chez moi. Chaque appel allait être une mauvaise nouvelle. Chaque pas, j'en étais convaincu, allait être le dernier.
La semaine dernière, des choses simples sont devenues impossibles. Prendre une décision, entre quoi acheter à l'épicerie et quels mots utiliser dans une conversation, est extrêmement difficile. Les pensées de course rendent le sommeil impossible. Une vidéo d'un garçon sous respirateur a déclenché une crise de panique alors qu'il faisait des courses. Je suis à la fois submergée par l'émotion et complètement dissociée de mon corps.
Alors que je savais instinctivement limiter mes actualités et mon apport sur les réseaux sociaux, c'est mon travail de faire attention. Alors que je me préparais à écrire ce matin, les gros titres attaquaient :
Les cas de COVID-19 chez les enfants continuent d'augmenter.
Des feux de forêt ravagent la Californie et la Grèce.
Le rapport Cuomo a déclenché des émotions chez d'autres victimes de harcèlement sexuel.
Un ancien professeur de musique d'une école à charte du Bronx a agressé sexuellement des élèves dès l'âge de 12 ans.
Un homme sous méthamphétamine et Xanax écrasent la fête d'anniversaire d'un enfant.
Demander à quelqu'un de fonctionner au milieu d'un régime régulier de ce genre de nouvelles est une lourde tâche. Aujourd'hui, j'arrivais à peine à cliquer sur les liens.
Bien que l'opinion me soit facile, je ne pouvais pas donner de sens à tout ce que je voyais. C'étaient des mots brouillés sur une page, vaguement familiers mais désassemblés.
Curieusement, la seule chose à laquelle je peux sembler penser clairement est mon anxiété. D'une manière ou d'une autre, je peux expliquer avec des détails atroces les contours de ma panique, mais je ne peux pas enchaîner une pensée cohérente sur les histoires que j'ai couvertes toute ma carrière.
Donc, alors que je cherche de l'aide pour revenir à mon ancien moi, ou peut-être en découvrir un nouveau et amélioré, j'espère que vous me supporterez. Je m'excuse si je ne tweete pas beaucoup ou ne poste pas beaucoup.
Même au moment où j'écris ceci, j'ai peur de le partager. Je ne sais pas ce que les prochains jours et semaines apporteront - idéalement un soulagement et une clarté. Mais je sais que j'y arriverai.
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